それから

こういうことすべて発覚する前から、私は気づいていて、
とても苦しんで、一度だけ手首にカミソリをあてたことがある。
あのころは夫がすべてだった（今思うと依存）から
死にたいとかではなくて、「あぁ、これで切ったらいたいのかなぁ」ともう麻痺していたんだと思う。

夫からすべてを聞いたときは、言葉がでなかった。
私が悪かったのかと聞くと「お前は育児に忙しくて、話しかけてもいつも、そう、程度の答えしか返ってこなくて家庭が楽しくなかった。帰宅するのがいやで、夕飯もコンビニで買って途中で済ませたことがある。そんなときに、彼女と飲んだ勢いでしてしまった。一度目は、二人とも今までの関係が崩れて、連絡もとらなかったけど、しばらくして会って飲んで、また同じだった。その時点で俺が彼女を好きだということに気がついて、俺から申し込んだ」
「どうして、楽しくないと思ったら、そこで私と話し合おうとしなかったの？」
「家庭なんてそんなもんだと思ってた。家庭が楽しくないなら、俺は俺で俺の好きな女と楽しく過ごせばいいやと思ってた。」
「じゃあ、私が苦しんでたことはどう思っていたの？」
「どうでもいいと思ってたから、俺から言わなければ
認めることにならないし」

所詮、言い訳だ。楽しくないから彼女に走ったんじゃなくて、彼女が好きだからとなぜ素直に言ってくれないんだろうと、情けなかった。

でも今はお前も好きだから、やり直したいと言う。
お前も？それは彼女に対しても失礼だ。。。
やり直したい？彼女と別れてもいないのに？。。

もう私は夫から逃げたくて、苦しみから逃げたくて
どうしょもなくなっていた。

ここから先は自分でも思い出したくないくらいの
思いでだ。
その頃、半年くらい前に少しだけ入ったことのあるチャットに顔を出したら、半年前、楽しく話してくれた人がいて
親身に相談に乗ってくれた。
そのうち、私は彼を好きになっていた。
まぁ。。。女としてずたぼろにされたことで自信を失い、女として扱ってくれた彼に走っただけ。

3ケ月ほどつきあったが、当然その間、夫には友達的な感覚でしか一緒にいられないようになった。
いつもいつも「いつか見返してやる」という思いで、彼ともつきあっていたような気がしてならない。
結局彼とのつきあいは夫に知れることになったが、
夫も当然、責めることはできなかった。
が、しかし、そこではじめて私という女を見つけたかのように、彼と私が別れて一ヶ月間、今度は彼女をほうったらかしにした。
夫は苦しんでいた。私に振り向いてしまい、今まで彼女には本当は私の悪口しか言っていなかったから
彼女を傷つけたくないのと、彼女に会って好きという気持ちが消えてしまっていたらどうしようと
夫は悩んでいたらしい。

結局しびれを切らした彼女からメールと電話が入り
夫は会いに行った。
彼女には初めて私のことも愛してしまったと告げたらしい。
私は「私のことを愛しているならば、私が苦しむようなことしないで欲しい。彼女とは別れて欲しい。私はあなたといても幸せじゃない。彼女がいる限り幸せじゃない」と夫に言った。
夫は「どうして好きな女が二人いたらいけないんだ？」と真顔で聞く。しまいには「女がいる夫とあきらめてくれ」まで言われた。
挙句「お前に好きなやつができたら俺に言え。でもお前の愛情は俺だけに注げ」

夫もくるってると思った。

彼女は「私のことはもう好きじゃないの？」と聞いたらしい。夫が好きだと答えると「じゃあ、それでいいじゃない。私は幸せなんだし」

夫は彼女は幸せだと言ったのに、お前はなんだよ！と怒ってきた。

これくらいからでしょうか。。。私が夫に対してどうしょもないやるせなさ、むなしさを感じたのは。。。

これが年末の話。すごいなぁ。。今、冷静だから言えるけど、よく私頭おかしくならなかったなぁ（笑）