ここまで

書いてスッキリしたわけじゃないし
まだまだ言われたことや、覚えていること
そして絶対かけないこともある。

昨日書いたところまでが、本当に一番苦しい時期だった。

慟哭って言えば慟哭でしょうねぇ。。。
いろんな人から「どうしてここまでされて別れないの？」
「どうして慰謝料請求を彼女にもしないの？」
言われてきました。

別れなかったのは、あの期間は夫に愛が残っていたから。そして、どうしてもどうしても子供のことを考えると離婚できなかった。

慰謝料請求は、私は彼女を認めていないから。
意地というか。。。人間としても認めたくないくらいひどいことを彼女からもされているし、
そんな女性を女性として訴えることさえ、認めているようでいやだ。

夫には子供達が大きくなったら離婚したい、と伝えてあるし、今でもそれは私の頭の中に常にある。

私が一時期不倫したこと、彼女も同じことを夫と付き合っている間に何回もしたからか
「私と嫁は姉妹みたいだね」と言っていたらしいが、冗談じゃない。
私は一度して、もう絶対しないと思っている。
それは夫に悪いとかじゃない。不倫はどこまで行っても不倫でしかないからしたくないのだ。
私が自殺未遂しようと離婚を考えていようと、彼女は「自分が幸せだからそれでいい」を押し通した。
そんな人間になりたくない。
自分が大切なのは当たり前。でも自分だけが大切、そんな人間になりたくない。

彼がくれた一言が私を支えている。
「いい女」になるためには強くて潔くて前を向いて生きていかなければならない。
すごく難しいけれど、私はそうして生きてきたし、
生きて生きたいのです。

彼は私を人としてみてくれているのが、とてもわかる。
尊敬に値する人です。

私が不倫しているとき「この人はそんな人じゃない」と思ったそうです。どういう意味かはわからないけれど。
「あのままの貴方だったら、俺きっとキライになってましたよ」って（笑）

今、夫が彼女とどうなっているかはわからない。
毎日メールが来ているのは確かだと思う。

それを思うとズキズキと心が痛む。
でも、そこばかり見て生きてはいけないんだよね。
　
ここまで来たら、あとはもう冷静に見つめていきていくべきなんじゃないかなと
思っています。

なにかあったら、見ないフリをするのではなくて、
受け入れて、冷静に今後に対して対処する。
それしかない気がするんです。

「つらいときは俺に一番に吐き出してくださいね。
あなたは人にめったに甘えたことや愚痴を吐き出さない気がするから、俺に言ってください。
誰もいなくなっても、俺は一人でも貴方の味方だから。だから気を使わないで、もっと吐き出してくださいね。俺はもう貴方が落ちるところは見たくないから」

って言われた。余計甘えられなくなったけど（笑）

むかーしの私や、頭の悪い子（表現悪いけれど）だったら勘違いして受け取るだろうなぁ。
でも彼も私はそう受け取らないことをわかってて
こういうことを言ってきてくれてるのもわかる。
だから、恋しているけれど、その前に人として彼とはつきあっていきたいと思っている。
きれいごとを思う方もいらっしゃるでしょうが。。。
それが私の生き方です。。。ハイ。

そしてGWに私が爆発しちゃいました。。。